Hay topos 22:40

Pasó, chicos, finalmente pasó: filtraron un video mío. La situación me compromete bastante por que se me ve la cara y, aunque son varios los que participan, soy yo la única persona que se la está metiendo toda en la boca. A esta altura puede sonar raro leer algo así, pero lo que pasa es que cuando hay mucha gente involucrada y estoy muy en tema me es difícil captar lo que hay alrededor o lo que puede llegar a pasar si hay una persona filmando. Igualmente yo accedí porque estábamos jugando un juego que quería ganar y una de las prendas por perder era hacer algo como esto, así que todo me lo tomé en plan diversión inocente, actué un poquito e hice caras cuando se acercó la cámara para captarme de cerca.

Si te llega por whatsapp, vas a ver cómo intento metérmela toda de una vez y no poder hacerlo. Aunque me atragante y den arcadas quiero comérmela entera para cumplir con la prenda y complacer a los demás. Está claro que no la estoy pasando bien, y hasta me vas a ver lagrimear un poco. No me es fácil porque es muy curva y muy grande como para que me entre toda en la boca (tampoco sé cómo hace bien).

Cuando me pasaron el video lo vi 20 veces y no paré de reírme, aunque en realidad me resulta un poco humillante verme dándolo todo. Es que vieron cómo soy yo, que a las cosas me gusta hacerlas bien sino directamente no las hago. Todo o nada, y MUERTE a los tibios. 

Pero detrás de eso que me da vergüenza hay una realidad que me llena de orgullo, y es saber que soy un pibe que está dispuesto a caminar grandes distancias con tal de hacerte reír, ya sea con un chiste o cumpliendo la prenda de ponerle un forro con la boca a una banana.

Traer fantasmas 22:10

Cecile y yo nos estamos conociendo y hasta ahora está bueno. Hay algunas cosas que me gustan y otras que no, pero no importa, no voy a traer fantasmas a esta relación, me voy a dejar llevar y quizás aprenda algo en el camino. Yo así, con este poquito de vinculación, estoy bien. Me dejo llevar un poco y otro poco necesito controlarme, básicamente porque estoy lastimado (y cerrado). Pero ella quiere más. Y como ella *quiere* más, me va a dar *un poco* más. Quiero que conozcas a la verdadera Cecile, me dice. ¿Entonces esta no es la verdadera Cecile?

La verdadera Cecile es autodestructiva.

REVENTADITAS 3 20:25

Un poco fuerte la definición de las Reventaditas, no? Parece que fueran de lo peor, que son lo más trash. Pero atentos, porque ellas también pueden salvar el mundo. O al menos un mundo.

Porque si bien una Reventadita podría tener todas esas características que mencioné antes, existe también el muy probable caso de que ella le mueva el piso al chico menos reventado del planeta (ese pibe rígido que solo entiende la vida según los parámetros rectos que eligió para darse forma o le enseñó su profesor preferido), y que sea ese encuentro el momento en que ella le haga ver que detrás del desorden que muestra hay un universo entero que se manifiesta en ella de esa forma tan particular. Porque si él se deja conmover por esa super liviandad y falta de cargas que ella maneja, quizás pueda ver que las cosas no son como le habían contado, sino que más bien tienen la forma de cómo él eligió vivirlas. Y tal vez sea esa aventura el lugar donde el Rigidito se dé cuenta de que la única persona que le dio la verdadera pimienta a sus días fue esa Reventadita con la que alguna vez eligieron compartir más que unos besos.

Porque sin importar si te reventás o no,

no sirve que te cuenten cómo es el orden ni el desorden,

y menos que te cuenten cómo se vive la buena vida,

Lo que importa es que vos la agarres como mejor puedas

y salgas a vivirla.

A veces puede fallar 19:30

Alguna vez conté que a veces no me importa acabar si el otro se merece el polvo, pero a veces el tirito te puede salir mal.

Se imaginarán que entre coger con señores grandes, señores que podrían ser sus padres, y con muchachitos ágiles hay un mundo de diferencia. En la variedad está gusto, obvio. Generalmente los señores grandes se guardan las acabadas, esto es un hecho, y saben sacarle provecho a 1 sola cogida. Capaz es porque empiezan a sentir que los pibitos crudos se le están acabando o simplemente porque los años no vienen solos. Es decir, muchos rounds con un señor que pasa los 40 es casi un milagro. Se la bancan los primeros 2 encuentros, después se llaman a la autopreservación de hacerte acabar y esperar hasta la cogida final. Son diferentes maneras. Lo bueno es que aprendí a exprimir las cogidas gracias a ellos y me ayudaron a poder subsistir a un polvo por encuentro. Puedo llegar a 10 polvos en un día y pasarla bomba, pero también puedo terminar igual de contenta con 1 diario.

Cuestión que el escritor había tenido una semana de mierda, ya estaba en edad de tener a la madre con problemas de vejez y tuvo que cuidarla. En un acto de buena fe me ofrecí para calmarle las penas. Llegué, toqué timbre y me vino a abrir. Beso largo. Subimos las escaleras callados. Cerré la puerta y fui a desabrocharle el pantalón. Le hice el pete de la historia. Cenamos. Miramos un epi de GOT y dormitamos. Estaba cansado, la semana de mierda se le notaba en los ojos. 

Traté y logré reanimarlo, tengo mis truquitos y ahora sí el chabón estaba listo para coger. Great. Se la chupo para dejarla bien firme y cogerme el tronco. PERO cuando me la saco de la boca siento como empieza a acabar. "No! No! No!" lo escucho putear que se le escapó el tiro. "No! No! No!" pienso yo al darme cuenta de la fatalidad: se le habían acabado las cogidas y ya no se le iba a parar más en toda la noche. "Perdón hermosa, a veces la chupás tan bien que es dificil sacarte antes". Ajam, tus piropos no me han de coger, así que shhh. No había forma. Resignada me tiré al lado suyo y puse play al epi de GOT y sentencié "Me debés una bruta cogida, ok?".

El año que se me murió la pija - Parte 1 19:25

Creo que el mismo día que la conocí me enamoré, porque fue de esos amores a primera vista. 

Entro por la puerta y ella era de las únicas que había llegado a la fiesta de Navidad. La veo iluminada por una luz y ahí es cuando venzo mi timidez para hablarle. Inmediatamente nos llamamos la atención: a ella le parece tierno mi gorro de Papá Noel y a mi me encanta que ella haya traído su cámara Holga. Hablamos poco pero cuando lo hacemos la miro a los ojos, le hago dos chistes, le preparo su cuba libre y la veo reír. Ella tiene un burbujero y nos ponemos a jugar. De repente la pierdo de vista y cuando la encuentro está mirándome desde abajo de un “muérdago” que hay colgado del techo, pero no nos entendemos y se va rápido. No importa, me paro abajo de ese mismo muérdago y la miro directo a los ojos para que sepa que es ella y no es otra. Se acerca, le agarro el mentón y la beso para siempre. 

Esa noche fuimos nuestros.

Pijazo 21:20

Hola ayer me cogí una pija enorme, ENORME, y ahora me duele la conchita. Sarna con gusto... Mentira, no me gustó, no me gustan las pijas enormes, siempre las descarto por la sensación fea que me queda después: siento que me desordenan los órganos adentro. No me genera, como al contrario de las veces que me fajan, ponele, ese placer por el dolor, porque ese es intencional, este es simplemente dolor por tamaño y no me va. Además entre nos, le tengo terror a que me quede como una cacerola... 

Pobre flaco, ahora voy a tener que cortarle el chorro y me de culpita decirle "amsori baby pero no puedo coger con pijas XLL". Igual de feo como es dejar por pijas pequeñas, lo sé, pero es que cuando algo no funciona por el motivo que sea hay que solucionar el problema y yo soy fan de las soluciones de raíz.  Es por eso que repito: el tamaño sí importa pero los extremos nunca son prometedores. Y con esto concluyo que soy team pija estándar.

Me enamoré de un par de putos 19:59

A lo largo de mi corta vida me enamoré de una par de pares de putos. Aquí una breve lista de los más importantes:

• Lucas: amigo de toda la vida de mi hermano 16 años mayor.
  Era el único que jugaba conmigo en reuniones, me hacía upa, me daba bola. Era muy bebe. A los 12 años cuando mi hermano se enteró que me gustó desde siempre me dijo que era re gay y estaba en pareja. Se me rió en la cara, fue mi primer decepción.

• M: Hermano de amigo.
  Siempre siempre lo amé en secreto porque era muy chica. Hace 3 años lo encontré en una plop entrandole a uno con toda la furia y mi mundo se vino abajo. Se me vinieron todas las veces que lo histeriquié en vano, me sentí flor de pelotuda. Fue la peor de todas.

• Daniel Link: Si no lo conocen, lo leen y consumen ya.
  Me llegó uno de sus libros hace relativamente poco "Los años 90". Me enamoré perdidamente de él como autor por ser capaz de escribir una novela experimental tan hermosamente sexual y humana. Lo stalkié por redes sociales y me di cuenta que era gay (cuando leí el libro no me quise dar cuenta...) La decepción fue fugaz.

• Ricky Martin: ¿qué decir?

• O: ex compa de la facultad, que además de ser un sex-god era mi tipo de pibe.
  Amor a primera vista, me senté adrede al lado de él en mi primer clase de la facultad. Después de 3 meses aceptó mi solicitud de amistad en facebook, tenía "in a relationship with" con un chabón. Shock. La situación blanqueada lo encaré "Me re gustabas, la puta que te parió". Se rio y me dio un beso en la frente. Ya no coincidimos en la facultad. Ahora nos likeamos fotos en instagram todos los días.

Cruento final 19:46

Necesitaba humedecerme la boca. Manotié el vaso de Mumm con speed y terminé tirandome la mitad del contenido en la remera. Se rió con su vaso en la boca. Me limpié el champán de la cara con el antebrazo y bajé. En cuclillas le desabroché el pantalón y su hermosa pija me pegó en la cara. Estaba acorralada por un escritorio y una bilioteca a cada lado; él me cubría el único lado que quedaba libre. Con una mano tenía su vaso con la otra me agarraba del pelo.

Cuando ya fue suficiente, dejó el vaso sobre el escritorio y me levantó del pelo. Me dio media vuelta y con una maniobra rápida me levantó la pollera y me bajó las medias. El ya tenía los pantalones por las rodillas y mi culo apuntaba a su pija. El cuello para un lado era carne de cañón para su boca. La música estaba fuerte, pero por las dudas, me tapaba la boca. "No vaya a ser cosa que grites más alto que la música". Se lubricaba la pija con mis jugos mientras iba y venía. Esto va a estar bueno, pensé.

La poca iluminación y mi posición no lo ayudaron. Entró decidido y con cierta violencia. Me tomó TOTALMENTE desprevenida. Me solté las manos que tenía atrapadas a mi espalda como pude, giré la cara para gritar y traté de empujarlo para atrás. "QUEMA, DIOS, QUEMA", grité. Salió y se dio cuenta que había pasado. Se quedó quieto. Apoyé la frente contra la pared cerrando los ojos. No podía pensar. El dolor era muy fuerte, estaba aturdida,  tenía los puños haciendo fuerza para soportar el dolor. Este dolor no es normal, me dije, esto está mal... La sangré confirmó mis sospechas.

Fin.

El vivo ejemplo del famoso "le rompieron el orto". Pasa en las mejores parejas, así que mi único consejito que también lo tiré por acá: lubricación a montones y avisar men.

La Chica Sbx IV 22:47

¿dónde nos habíamos quedado? 


Ella me lloraba al hombro. La abracé, pero no sabía qué hacer, realmente no sabía mucho de ella. Creo que el primero en darse cuenta fue J que vino a buscarla. Se la llevó y yo me quedé quietita contra la pared. Que te corten el mambo de calentura es una cosa, pero que tengas que bajar de un honzado la calentura porque tu sentido de amor al prójimo no te lo permite es otra muy distinta. Obvio que no me dijo por qué lloraba, más tardé me enteré de que no era por mí; ella sigue/seguía enamorada de uno (nene) y esa noche lo iba a ver por última vez en mucho tiempo. 

El pibe vino sin entender mucho, yo estaba medio entre no sé qué carajos-me siento culpable porque la hice llorar y también caliente porque me estaban frustrando el plan de (mínimo) colarle los dedos. El caprichito de llegar a algo con ella se había convertido en una especie de apuesta conmigo misma. Con el pibe nos pusimos a tomar, el efecto del alcohol ya se me había pasado. "Ya fue", Jaggermeister con red bull, cuba libre y san valen ponche todo para mi.  Estabamos bastante del orto, todavía era temprano y nos adentramos en la inmensidad del jardín de la fiesta. Petting, beso púber, mucha piel y nadie nos veía. Cuando le metí la mano adentro del pantalón yo ya con el vestido corrido, decidimos: era hora de irnos. 

La vi cuando nos ibamos, estaba tirada en un sillón llorando con J al lado. Me agarró un veneno importante, me dio tanta bronca verla en papel de ténganme-lástima-porque-el-chico-que-me-gusta-no-me-da-bola. Pensé en todo el tiempo que perdí tratando de engancharla. TODO MAL. Como estaba en pedo me controlé, tenía muchas ganas de decirle algo, pero tenía otras cosas en mente. "Make love, not war" me repetí como mantra y nos fuimos sin saludar.

Situación 15:57

Después de eso, los dos miran el techo, tranquilizan sus respiraciones, él esboza una caricia de compromiso y ella prende un cigarrillo. Ninguno dice una palabra. Él deja de acariciarla, ella pita por última vez. Se levantan y se visten sin mirarse. Ella dice "voy al baño" y vuelve cambiada y arreglada; él todavía se está abrochando la camisa. En un intento de falso cariño, él le sonríe, ella devuelve el gesto pero en su cabeza se pregunta porqué sonríe o si es idiota.

Ella agarra la cartera y se acomoda el vestido mientras él revisa la billetera y se guarda las llaves en el bolsillo. Antes de despedirse, él le miente con su repentino interés: "¿Querés que te lleve? Voy para Belgrano"; "No, no, dejá, me voy a la casa de una amiga, mejor me tomo un taxi. Además es para el otro lado. Gracias igual", maquillando su mentira con un tono amigable para no ser descortés.

Beso en la mejilla, "Bueno, hablamos y nos vemos", "Dale, genial. Cuidate". Y se van: él en su auto y ella caminando. Sin mirarse, siempre sin mirarse.

Me dio culpita 21:30

Como saben, compartir un blog implica dividir el blog a la mitad, pero a su vez, controlar que la otra mitad no desbarranque. Es por eso que hoy a la tarde cuando salía de trabajar me llegó un "Clavás un post o sos boleta". Instatáneamente respondí culposa "Llego a casa y me tiro un post". cual wachiturro con su paso (sí, chotisima).

Llegué a casa tipo 7, saludé a mis concubinos, agarré mi botella de agua de la heladera y me metí en mi cuarto. Mientras me sacaba el jean, prendí la mac, me tiré en la cama, me puse la bandeja de la laptop sobre el estómago y abrí el Mozilla. El gato maulló afuera de mi cuarto, me levanté, le abrí la puerta y volví a la posición de antes.

Yo suelo tener esos lapsus de acciones inexplicables... Y entonces, en lugar de meterme a blogger, me metí a youporn; y en vez de hacer un post, me hice una paja. Le mandé un "quiero que me cojas" al pibe, cerré la tapa de la laptop y me quedé dormida. Perdón, tendría que haber posteado pero bueno, uds saben... :D

Y así 22:05

Un sábado a la madrugada haciendo un pete le vomité la pija. Eso que me adjudico los mejores deep throats, eh... pero no se, no me di cuenta y le devolví la cena que me preparó.

Un breve silencio. Muchos "Qué pasó?" compulsivos del pibe, en el medio de la oscuridad. Me estoy levantando para ir al baño a terminar de vomitar para que él siga mis pasos. Yo voy directo al báter y él, a la canilla.

Cuando me incorporo nos mirarnos incrédulos y nos entramos a reir a carcajadas mal.

No todo es color de rosas en el sexo, pero nos divertimos igual.

Ginecologicamente hablando 0:55

Mi ginecologa a la cual aprecio en demasia, el otro día, visto y considerando mis actividades sexuales, me recetó algo un toque *raro*, así textual:

"Bajá la cantidad de sexo en cuanto a veces seguidas, usa este jabón y estáte un mes usando nada más que preservativos"

Y sí, a veces el cuerpo pide un break, aunque con el sexo no sea igual. Shit Happens.

Fuck me

Cosas *malas* que me han impedido cojer 15:07

• Alergía en la pija de mi cojedor.
• Cerrarle las piernas en la cabeza violentamente.
• Tentarme con la pija en la boca.
• Doblarle la pija en cowgirl.
• Cabezaso en la nariz al cojedor desde atrás.
• Tajo en pija de mi cojedor.
• Gel lubricante que hacía arder.
• Accidentes varios en la oscuridad, estrujar/aplastar cosas no debidas, etc
• El peor tortazo contra la pared, estando en doggie. (Sangre a morir)
• Intoxicaciones por virus, malestares, cagan todo.

El pelo 20:15

Es molesto: le querés hacer un chupón y está ahí en el medio. Suceden cosas como ese momento en que le sorbés y juuusto te queda un pelo en la boca. Un garrón. Hasta en tu cabeza podés sentir que se cortó el momento hot; pero no, tenés que seguir, sino sí se va a cortar.

Sobre todo, también, en las orejas. Quiero lamerte el cartílago y está ahí, en el medio. Una paja. Ni hablar cuando querés abrazarla y, como tiene el pelo largo -quizás con rulos y además sin peinar-, te enredás y (tal vez) le tirás un poco del pelo. Una paja, no me jodan. TODOS NOS DAMOS CUENTA.

El pelo taaan largo no da, ubíquensé.

Después está la más hijadeputa: la que tiene el pelo largo pero en los labios.

Posta, man? O sea, en serio te dejás eso así, y ahí? Cómo que prentendés que te la chupe (y la pases bien) si te dejás una peluca y cada vez que paso la lengua me enredo? Ok, ponele que no te diste cuenta, no sabías que hoy iba a pasar algo y da la casualidad los tenés largos, ok, en ese caso todo bien. Pero... si vos sos de las minas que van a depilarse (o, en su defecto, se gilletean) y a propósito o por miedo no te depilás los labios, calificás de hijadeputa. Si lo que digo te refleja, pensalo así: te da miedo o vergüenza que te depilen los labios? Más vergüenza debería darte tener un pibe dispuesto a comértela y vos recibiéndolo la zona completamente amazónica.

DALE, MAN.

Ojo, chicas. Esto es una queja pero es únicamente para crear conciencia. Es una crítica constructiva, no una ley de la vida. No es que sin eso no vas a coger, es que... simplemente... si querés que vos y yo la pasemos bien... DEPILATE.

un beso,

Luc.

Cry me a river 22:03

¿Saben por qué los mañaneros son tan geniales? Porque todavía se coge medio dormido, eso es lo que los hace tan *estupendos*, todo se siente más.

Viernes de la primer semana "welcome back de las vacaciones" en el laburo. Salgo de trabajar y voy directo a su casa. Ni bien llego un quickie para descargar las tensiones semanales y llegan todos. Convivencia bien, cena bien. Después del postre lo único que este cuerpito podía hacer era tirarse en cualquier superficie y cerrar los ojos.

Dormí aporx 3 minutos hasta que algo duro chocó contra mi. Traté de despegar la cabeza de la almohada (estaba boca abajo) pero una presión me lo impedía. Alguien estaba encima mio. Petting sólo a mi, yo medio zombie mucha reacción no tenía. Despacito me sacó primero el strapless, la pollera y por último la bombacha. Tanta era la lentitud con la que me sacaba la ropa que era obvio lo estaba disfrutando a full, yo claro también pero a mi me resultaban más mimos franela que foreplay.

Tanqui se vuelve a arrodillar en la cama pero con ropa. Me toca super suave, rosando las cosquillas (tipo masaje de endorfinas). Me empiezo a contorcionar para darle muestra que tengo otras cosas en mente que dormir. Algo duro se cuela entre mis piernas: EL-CA-LOR. Con el cuerpo hago un dale, metemela, quiebro la cintura, levanto la cola y la cabeza onda: "postura el gatito feliz". Meté spirit finger y apenas entra larga un "Hija de puta". Voy y vengo en esa posición, su dedo en el mismo lugar. Le quedó bien en claro que no aguantaba mucho más para que me la metiera. Sacá el dedo y me auto humecta, super, SUPER despacio. Se agarra la pija y mete la puntita. Un "metemela" entre dientes es suficiente.

Entre tanto mete saca, mete saca, tenía liñitas de *agua* que me caían por los muslos y la parte del colchón correspondiente empapado. Seguía en cuatro y dios, no podía cerrar la boca. Lo obligo a cambiar de posición, lo cabalgo. Así de acabar: suena el único teléfono de la casa adentro del cuarto. Debe atender, atiende y corta. Nos toca la puerta la persona a la que sí le correspondía antender. Debe darle el teléfono, entreabre la puerta y se lo da.

Mierda, no importa retomamos, así de acabar por 2da vez, escucho pasos por al lado de la puerta. Alerta, paralisis de 3 microsegundos y acaba. Traté de retomar rapidamente y muchos latidos. Me auto sentí y damn! No acabé.

Me tiro al lado de él y me pongo a llorar.

Sí lo sé, no da;

igualmente creo que ese llanto

fue un brote de caprisocidad por no haber acabado

dado la calidad de la cogida.

Navidad Anecdótica 2:15

Hace dos años estrenabamos su living navideño. A mi mucho no me copaban los muerdagos, las cositas verdes y rojas, los papa noeles y toda esa mierda que inundaba el lugar pero ya habíamos cojido en una oportunidad sobre sus sillones y no me pude negar.

Parecía una porno de tantos cambiazos. Primero yo piernas arriba sobre uno de los brazos del sillón de dos cuerpos y él parado. Después se sentó en el sillón y yo lo cabalgué un rato. Cuando nos cansamos, pasamos a la mesa grande, yo sentada lo abrazaba con las piernas y él otra vez de parado. Por último ambos parados, desde atrás contra el cristalero que tenían al lado del super árbol de 2 metros. Ibamos genial hasta que se queja de un calambre en la pantorrilla, le digo de tomarnos un break, o implementar el último cambiazo (la verdad tantos cambios a veces me dan por las bolas). "No no, está bien" Gracias a él le tomé el gustito a cojer de parada. Era su posición preferida, cabe aclarar.

En fin, seguimos un rato más pero más lento y entonces decidí tomar cartas sobre el asunto porque sino ibamos a estar así hasta año nuevo. Implementé manos, pasé las manos por abajo de mis piernas y llegó al par. Empezaron los gemidos y era cantado que estabamos por darle fin al asunto. Se los apreté para provocarlo, me entendió. Las embestidas empezaron a ser más violentas hasta la última que practicamente me la enterr. Del envión me di la cara contrá una de las llavecitas con punta de madera en el entrecejo, instantaneamente me tiré para atrás y lo empujé, se cayó, pateó el arbolito y éste cayó sobre uno de los sillones de un cuerpo. El sillón quedó quemadito por las luces explotadas y yo con la frente sangrando.

Merry Xmas for me. JO JO JO

El tan esperado pete 20:35

Después de un normal consumo de pornografía en mi adolescencia, a mediados de mis 16 me hicieron el primer pete. Fue un huesito casual, pero yo necesitaba hacer algo con mis hormonas, así que estaba todo ok.

Cuando se lo metió en la boca yo no lo podía creer (al fin me la estaban chupando!) y estaba muy al palo, pero el ideal de te la metés en la boca, se me ponen los ojos en blanco y tiro la cabeza para atrás de placer no sucedió. Muy por el contrario, me costó encontrar el placer. No se si ella la chupaba mal (y eso que tenía fama de petera) o yo era un gil carente de experiencia (me inclino más por esta), pero los primeros momentos pito-en-boca fueron raros. Cómo explicarlo? No había sensación de 'dientes', pero tampoco había sensación de succión (base del sexo oral al hombre), así que por ahí venía el tema.

Te juro que no entendía la situación, me sentía raro al ser peteado sin disfrutarlo. Seguro pensé algo como no tendría que estar pasándola bien en esta situación?, típico de mí. Pero bueno, cuestión que como la situ no avanzaba, cambiamos la actividad y creo que todo terminó con una paja, no recuerdo bien.

Bottomline, no disfruté mi primer pete.

Momento del Horror 17:56

Creer que estamos embarazadas siendo menores de 18 años.

A algunas les pasa ni bien empiezan a coger, o la primera vez que se les rompe un forro, o la vez que se olvidan de tomar la pastilla, o las que cuentan los días y después creen que hicieron mal la cuenta, etc. De los miles de casos el peor momento no es cuando nos damos cuenta que estamos preñadas, eso es sólo un hint de lo que va a venir; lo peor es nuestra auto-psicopateada.

Desde el momento en que "estamos embarazadas"(nunca hay lugar para dudas, sabemos que tenemos un crio gestandose) hasta que nos viene no tenemos momento de paz mental.

Cosas que nos suceden:

1. Comemos menos por los nervios (culpa de las nauseas del embarazo). / Nos comemos la vida por los nervios (culpa del bebe, los ANTOJOS).
2. Se lo ocultamos al futuro padre. / Vamos directo a llorarle al futuro padre.
3. Él está más pancho que nunca ("No es nada, sí usamos forro"). / Se pone peor que vos.
4. Vemos la super incipiente panza de embarazada que nos está empezando a crecer a tan sólo días del acontecimiento...
5. En el peor de los casos: tratamos de autoinducirnos el aborto dandonos contra todo en nuestro cuarto, porque tendemos a autistarnos y no salir. (Una amiga se dio tan fuerte la cabeza contra el placard que se desmayó. Chicas por favor no lleguen a tales extremos)
6. Nos recorremos en internet todas las webs de embarazadas, entramos a foros, le preguntamos a san google "indicios del embarazos/primero meses del embarazo" y toda esa sarta de pelotuces.
7. Después de leer toda esa sarta de pelotudeces, nos maquinamos aún más.
8. No te viene cuando te tiene que venir.
9. Estás a punto de confersarselos a tus padres / Buscar los ahorros para ir a hacerte el aborto a una clinic clandestina (ves todas las muertes pero igual preferis morir antes de parir un crio a los 16) / Pensás en planes para darlo en adopción.
10. TODO EL MUNDO ESTÁ EMBARAZADO/ Las publicidades de embarazadas te persiguen y las embarazadas en la calle te acosan.
11. Caminas por las paredes, estas super intranquila.
12. Te viene. "Fhew. ¡Qué pelotuda!"

Vecinito 10:49

Volvió mi vecino de en frente: Chau andar en tetas por la casa¬¬