¿Cuándo pasó? 22:54

Hoy una amiga me dijo que soñó que me cogía a su novio. Y el sueño era muy certero y muy “ah yo re podría haber hecho eso, sí, eso también”. Y dije: man, ¿cuándo fue que me convertí en la coge novios?

Cogerme gente en pareja siempre fue un no-no, códigos, no quisiera que me lo hagan a mi, no quiero acumular mal karma, whateves. Pero la vida pasa, uno aprende que de los cuernos y de la muerte nadie se salva, y ya no me dio tanta cosa, ni culpa (de la verdadera).

En algún momento tuvo que haber habido un quiebre donde dije, "ok los casados ya entran en mi lista y si entran los casados, entrarán también los noviados”. Pero el paso de no me cojo gente que-esté-en-una-relación a hacerlo fue gradual.

Quick thought sobre la tele de hoy 22:35

Se ven muchas muchas muchísimas menos armas sangre y situaciones de violencia.
Se ven muchos muchos muchísimos más cuerpos piel e implied nudes.
Eso me parece un progreso.

Y si pensás que eso es "sexo gratuito" me parecés retrógrado.
¿Qué preferís ver: sexo o violencia?

Just a thought.

Pronctuario update 1:11

Hoy pasé unos unos intensos 20 minutos de tarde en poner al día la listita de gente con la que cogí. Cuando terminé y repasé los nombres y las fotitos (porque claro va con fotito) me di cuenta de algo que me llamó bastante la atención: al parecer (porque claramente no quiero confirmar) las últimas 3 personas nuevas que me cogí son señoritas...

Claramente no son las primeras pero siempre fue una cosa esporádica, circunstancial, así que 3 seguidas intercaladas con mi pibe de turno ya es otro cantar. Me estaré volviendo torta y nadie me avisó? O solamente estoy abrazando más fuerte esta especie de bisexualidad que siempre manejé?

*Cat se aleja cantando bajito "All the things she said" t.A.T.u.*

Coger o no coger 20:30

Cada 3 o 4 meses me agarra el ataque y digo que no quiero coger más. A veces paranoiqueo con ETS (enfermedades de transmisión sexual), con embarazarme de algún x y morirme de la angustia. Otras, me agarra el mambo místico y todo lo que voy aprendiendo de yoga y estas cosas zen me juegan en contra. "Coger tanto te baja las energías, te baja el prana, te vicea, te afecta la energia vital, etc etc etc". Nunca me dura mucho, siempre son un par de semanas, pero esta última etapa de celibato me duró 4 (CUATRO) meses y fue como un hito. Implicó pelearse con un par de huesitos, deber explicaciones porque no da decir "sorry, el mambo místico no me lo permite". Es complicado, más si no te tengo tanta confianza.

Parte del problema pasa cuando cuento esto, cuando lo hablo con mis gentes. Mis amigas se ríen cuando digo "quiero dejar de coger tanto". No conciben tanto sexo, ni se imaginan cuánto me cogen, o peor aún "ojalá me pasara eso" NO NENA NO. Mis amigos dicen "dejá de comer delante de los pobres forra". Y yo, "que noooo, no entendés naaaada papu".  A veces la gente no entiende y a veces yo tampoco sé cómo explicar la angustia que me genera esto. Siempre tengo esa pugna interna. Paso del cogerme al mundo para que después aparezca la culpita.

Y al final no sé si es peor vivir en los polos y bancármela, o sentirme una incomprendida y tener que guardarme estas cosas.

La inspiración / El estilo propio 22:20

¿En qué te inspirás para hacerte una paja? ¿En cómo le colaste los dedos hace un ratito a tu novia? ¿En lo bien que te chupa la pija tu huesito de turno? ¿En la minita que viste hoy a la tarde en el banco? ¿En tu ex novia, que te dejó y se está cogiendo a otro que es todo eso que vos no sos y ni con eso podés olvidarte de lo bueno que era tenerla en cuatro y dársela duro duro y duro? Leerla a Cat me inspira muchísimo. Su perspectiva de las cosas me resulta increíble, divertidísima y su voz cuando relata me parece única. Me gusta que el lugar desde donde íntimamente escribe sea tan diferente al mío. Me lleva a otro plano sobre el que no conozco completamente nada, poniendo luz sobre cosas que soy incapaz de ver. A veces la Leo y siento mis neuronas carburando para escribir lo mismo pero desde otro lado, o aunque sea decir algo sencillito que abra rapidísimo la puerta del debate, o también ponérmela en frente para mostrarle lo equivocada que creo que está.

Hace poco una amiga me contó que mientras tenían relaciones su novio le tuvo que decir que se concentre y deje de escribir (en su cabeza), porque evidentemente el sexo a ella la estimulaba tanto como para parir ideas nuevas o remixar otras anteriores. Yo la entendí completamente porque esos segundos en que la vida te regala la iluminación son increíbles y realmente no hay que dejarlos escapar. Bajo ninguna circunstancia debe uno dejar de buscar activamente todo aquello que lo hace conectarse con lo más íntimo de su ser.

Repito:

La creatividad es un lugar magnífico adentro de uno mismo que nunca debe dejar de visitarse.

La inspiración, si estás dispuesto a silenciar los ruidos a tu alrededor para ver con los ojos del corazón, podés encontrarla en todos lados.

Carta abierta a la piba buena onda de tuiter 20:37

Hola corazón, cómo estás?

Te escribo porque hace tiempo que quería decirte algo pero no encontraba el momento: 

Me estoy cogiendo a tu ex y nunca te vas a enterar. 

Me lo estoy cogiendo desde que me separé. Siempre hubo ganas pero él estaba con vos y yo con mi ex. Igual tranqui, nunca nos tiramos onda ni nada, pero la atracción (virtual) siempre estuvo, estaba ahí, la sentíamos. Una vez le ofrecí sumarse a la compra de porro pero después se lo cancelé porque implicaba hacerlo venir a casa, con mi ex y creo que no daba. Obvio que no pasaba nada, ni iba a pasar pero que sé yo. Yo te conocí primero. Uds ya habían cortado igual.

Mi mejor amiga te odia pero yo te defiendo. Me caes bien, estás un poco loca y el despecho en tuiter dio pena. I could relate the feeling pero no la actitud. Igual nada, cada uno hace lo que puede en esos casos. La verdad que me sentí medio mierda cuando me hablabas mal de tu ex por dm, al quien pensabas que no conocía mientras me lo estaba cogiendo. Encima no parabas, era un garrón. Se lo dije una vez, quiso leer lo que me mandabas y le dije que no. Respect, códigos, no sé, ALGO, al menos. De todas formas no siento que te haya cagado ni nada. Ya estaban separados, yo también, se dio, que sé yo. Era fija que iba a pasar, para mi y al parecer para él también. La cosa fue rapidísima. Hablamos una semana, la otra intentamos coordinar, se pasó a la otra y pum. Salimos a comer, el encaró todo más serio, yo solo iba a coger, que quede claro. En la primer salida medio que me di cuenta que no íbamos a terminar saliendo pero ya vamos demasiados meses. Ahora que se está por mudar lo pienso dejar, no te preocupes.

Habla bien de vos. Hablamos bien de vos, en realidad. Una vez después de coger intercambiamos anécdotas tuyas. Expiábamos la culpa, haciendo como que todo estaba ok. Aunque estaba todo ok. Igual todos los que te conocen y se enteran que te conozco me miran mal. "Traidora" dicen con la mirada. Está bien, son sus amigos pero te querían, el petiso más que nada. Sí, conozco a sus amigos, lo sé... pero no es mutuo el sentimiento, jamás le presentaría a mis amigas, quedate tranqui.

A veces pienso que algo sospechás, más que nada porque le das like a las mismas fotos de instagram que él me likea, que practicamente son todas mis selfies. Espero que no igual. En mi psiquis salgo impune de todo esto, nunca te vas a enterar y nadie se va a enojar. Tampoco creo que hice nada malo, vamos. No sé men, no sos mi amiga ni nada. Y el tampoco es tuyo. Solo somos conocidas de tuiter y viniste a una sola de mis fiestas...

En fin, eso.
Cariños,
Cat

#Selfienation (tráfico de selfies) 20:56

Desde la mañana temprano hasta la tardecita empiezan a caerme los mensajes de whatsapp. No es casual que lleguen mientras estoy trabajando por que la idea es esa, distraer por un momento, sacar de la cabeza a la responsabilidad, descomprimir un toque y tomar aire. El tema es que en los mensajes llegan fotos de minitas en bolas. Las fotos se las sacaron ellas o algún novio y las mandaron... y empezaron a circular.

A mi me llegaron varias: un millón de selfies, minas chupando pijas, minas pajeándose, ellos que se filman cogiendo, ellas que se filman siendo cogidas. La verdad es que nada me calienta más que el porno amateur. Pero detrás de eso está la historia (con nombres y apellidos y links a Facebook), porque muchas fotos nacen de la confianza, una confianza -inviolable- que creés que tenés con el otro. A ella la prendieron fuego cuando publicaron su video, o sino es el flaco el que decide cobrar su "premio" porque ella al final lo cagó con otro.

Me pregunto si en los grupos de minas pasa igual, si circulan fotos de ellos en bolas o haciéndose la paja. Me pregunto si al final están todos en la misma, en ese mambo de que la confianza es algo que se puede romper sin preocuparse por las consecuencias, o de que "si me cagás, te cago". Pero en realidad esas son preguntas que se responden solas.

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A mi también me robaron un teléfono con fotos de mi ex novia desnuda. 

Y estoy seguro de que ahí van por las redes, 

la intimidad de dos, 

pero compartida entre miles.

REVENTADITAS 2 20:54

¿Pero... qué es una reventadita? 

Para los que no saben, en Mundo Macho las Reventaditas son:

Minitas a las que le gusta tanto la joda que no la regulan, minitas que se pasan del límite. Noche, alcohol, droga, giraloca, quizás sexo sin hacer muchas preguntas. Eso hace que los tipos las llamen así, porque "revientan la noche" y agitan tanto que al final "se revientan".

O tal vez en realidad sólo sean chicas que no le ponen fronteras a su diversión.

REVENTADITAS 1 22:42

Estoy en este recorrido turístico que me da ultra paja y de re-oreja escucho a un tipo en sus 40's decirle a su amigo "Seee!!! Lo ideal sería agarrarse una buena pendeja; una reventadita...". Su amigo se ríe porque entiende de qué le está hablando.

Yo automáticamente me indigno. Pero me indigno tan fuerte que sigo masticando ese diálogo durante un rato más. Realmente me choca porque soy un pibe que antes de hacer cualquier cosa casi siempre tengo que luchar contra mi barrera moral, esa que define lo que está bien, de lo que está mal. Es algo que hago siempre para saber de antemano en cuál de los dos lados me quiero parar. Aunque sí, a veces me gobierna una doble moral, pero eso no tiene que ver con que yo sea un pibe falso, pasa simplemente porque todavía estoy aprendiendo sobre las causas y los efectos.

Bueno, la cuestión es que me indigno porque no puedo creer que un tipo grande, que habiendo visto más o menos cómo se construye y destruye el mundo (para eso estamos en este tour ridículo), todavía quiera tocar a una pendeja, una baby y más todavía... una reventadita.

El tema es que las reventaditas son espejismos hermosos: les gusta la joda, escabian a la par tuyo, visten sexy, saben qué hacer para gustar, e incluso van ganarte el beer pong. Y después de que las hayas dejado ganar y ella se haya tomado todos sus vasos, quizás la hayas hecho reír y todo el alcohol que tenga encima te ayude a que puedas llevártela esa noche.

Y la respuesta está ahí: porque si ella está reventadita y te quiere a vos, te quiere YA.

Y vos se lo vas a dar.

Y recién después de todo eso vas a saber lo que es una reventadita.

Y no vas a querer nunca más.

Caprichito non-stop 2:01

Sobre el recital de The xx y mi mood de querer coger(lo).

Acabo de volver de ver tocar a The xx y no sé por donde canalizar mis ganas de coger. El autoamor me parece tan burdo en este momento que me deprime. Me deprime no poder coger tan genial como el chabón se movía sobre el escenario con su bajo. Bajista mata galan. Necesito cogerme a este pibito, como sea, aunque sea gay y sea chiquito (o no sé que tan chico). Es más, me los puedo coger a los tres, no tengo ningún problema. Me urge. Hace mucho que no me agarra un capricho por garchar y jamás me había pasado con un *imposible*. Me frustra.

Creo que la música y el mood franela de todos en recital ayudó un poco. Me cebé. Me cebó la musiquita, la pepa, las lucecitas, la musiquita en sincronía con las lucecitas, poder bailar con los ojos cerrados tocando gente desconocida y que esté todo bien. También me cebó la minita que sin querer me empezó a hacer mimos en la espalda, los gays bailando y apretando, el chabon, esos chupines, el culo en esos chupines, que sea gay, su voz, *SU VOZ*. Todo, todo, confluyó a que me dieran terribles ganas de coger (con el pibito). Ni si quiera pienso llamar al de turno, porque me deprimiría, sería nefasto, aunque no se me haya pasado el mambo y sé que va a ser divertido al menos. Paranoiqueo con que todo salga mal. Lo quiero a ese y lo quiero ahora, sino no me sirve.

A veces me embola ser tan hija única caprichito y tan pajera a la vez. Me juega en contra. Tengo 5 años otra vez y quiero que fulano guste de mi. Me enojo. Esto es un juego y perdí como una campeona.

Pijazo 21:20

Hola ayer me cogí una pija enorme, ENORME, y ahora me duele la conchita. Sarna con gusto... Mentira, no me gustó, no me gustan las pijas enormes, siempre las descarto por la sensación fea que me queda después: siento que me desordenan los órganos adentro. No me genera, como al contrario de las veces que me fajan, ponele, ese placer por el dolor, porque ese es intencional, este es simplemente dolor por tamaño y no me va. Además entre nos, le tengo terror a que me quede como una cacerola... 

Pobre flaco, ahora voy a tener que cortarle el chorro y me de culpita decirle "amsori baby pero no puedo coger con pijas XLL". Igual de feo como es dejar por pijas pequeñas, lo sé, pero es que cuando algo no funciona por el motivo que sea hay que solucionar el problema y yo soy fan de las soluciones de raíz.  Es por eso que repito: el tamaño sí importa pero los extremos nunca son prometedores. Y con esto concluyo que soy team pija estándar.

Venus 20:39

Hoy se murió mi gata. 

Tenía pensado escribir acá antes sobre ella y la relación que tenía con "mi sexualidad", y ahora lo hago con algunas lágrimas en los ojos. No sé bien cuál era el link, pero ahí estaba, en alguna parte de su feminidad, de su felinidad.

Se llamaba Venus como el planeta, como la escultura griega, como la diosa del amor, como el canal porno de TV antes de me convierta en adolescente. Tenía ese nombre porque cuando era chico SABIA que "Venus" algo tenía que ver con el amor y con el sexo, pero todavía no sabía bien-bien qué. El nombre era un guiño a toda esa cosa sexual que sabía que cargaba yo. Cuando era chico tenía una energía sexual fuerte y supongo que de alguna forma tenía que manifestarla. Más de grande siempre me pareció loco y revelador que tenía un poco más de 10 años cuando elegí su nombre. Como que sin querer-queriendo me hice cargo de mi situación y la justificaba con mi mascota. Me acuerdo de que a mis amiguitos les llamaba la atención el nombre porque en ése momento también había un canal porno llamado "Venus".
Cuando creció siempre fue amiga y no se subía a la cama si estábamos desnudos con una chica. Pero cuando ella estaba en celo no se cansaba de avisar que quería coger; yo nunca le di un gato macho. Al contrario, un día cuando salí de la ducha le pegué con la pija para que se despertara; sólo bostezó y con eso me dijo lo que tenía que entender. Teníamos nuestros códigos para sentirnos y ella sabía que era mi favorita.

Dormía conmigo adentro de la cama casi siempre.

Ahora me ilumina con sus bigotes desde otro lado.

VENUS

(versión planeta que pasa frente al sol y versión felina)

El mundo está mal 17:38

No quiero vivir en un mundo donde para no correr riesgo de agarrarse alguna enfermedad de transmisión sexual haya que hacer petes con forro y aún con eso no quedar exentos de pescarse algo.

Sin luz no se puede coger 20:43

Si hay algo que me molesta mucho es coger a oscuras. No ver me desespera. Siento que así se pierde un montón de la cogida, por ejemplo verle la cara de placer al otro. Encima a mi las pijas paradas me fas-ci-nan- más la veo, más la quiero coger y así me las pierdo. Es más apagando la luz siento que o no te convenzo tanto y entonces preferís no verme - lo cual no te lo pienso permitir, sorry bancatela maestro - o  no querés que vea algo, lo cual es sumamente sospechoso y peor - también poder ver te deja checkear alguna manchita sospechosa de una posible ETS o aaaalgo. Mejor prevenir que curar. 

Hay excepciones, donde bueno: no nos tienen que ver, no tenemos que estar acá pero cogemos igual porque la calentura nos puede. Entonces sí, claro, cojamos a oscuras con más roce que el de costumbre. Calentarse con lo que no nos solemos calentar, ok. Pero por otro lado amo con locura los que te están cogiendo y paran todo para mirarte, para inspeccionarte. No puede calentarme más ese "necesito grabarte en mi retina porque me calentás" del otro. Me vuelve loca y me dan ganas de cogerlos hasta que caigan muertos :). Y para que hagan eso se necesita LUZ.

No sé, siempre me pareció una boludez o muy de puber eso de coger con las luces apagadas. Ese pudor mal fundado de la desnudez como algo raro, ajeno a todos. No, no y no. Sacate la ropa, sacamela a mi, sacale jugo a la piel, A-PRO-VE-CHA, que después tenemos que andar todos tapados y no está bueno.

El Malvado - Charles Bukowski 18:48

En uno de esos intervalos entre cogidas hablando de libros, de mi carrera y de su paupérrimo habito de lectura se le prendió la lamparita. "Te tengo que leer un cuento!" Se levantó de la cama y fue hasta su biblioteca para volver con un libro chiquitito en la mano.

De Bukowski tenía muchos comentarios negativos acumulados durante los años, generalmente de amigos literatos, algunos editores y hasta mi amor platónico que es, in fact, profesor de literatura me llegó a decir, textual: "Es un literato de cafetín pseudo-intelectual, para los que quieren creer que leen algo original." Lo que pasa es que siempre ignoré el lado sexual de este tipo. Los odié a todos un poquito por habérmelo tirado abajo y a mi por no haberle dado la chance que se merecen todos los autores. Mala mía y estuve floja ahí.

En fin, estábamos ahí: el fan  apoyado contra la pared con el libro en la mano y yo acostada encima de él. "Lista?" Asentí con los ojos cerrados y con ganas de quedarme dormida, entonces empezó a leer. Cuando lo terminó, estaba totalmente espabilada y no podía creer 1) que Bukowski tuviera una simpleza casi exquisita a la hora de contar semejante barbaridad, 2) que el fan hubiera tenido esa necesidad tan fuerte de compartir justo ese cuento conmigo y 3) que realmente me haya calentado el cuento.

Léalo o escúchelo.

Situación Sueño 18:00

Me cogía aun chabón, X, no ubico la cara pero claramente es tipo un fija. Sólo coger, cero amor pero cogidas buena onda y de repente: ZAS! El chabón decide que no nos tenemos que ver más. Me corta el mambo. Super abrupto de esas veces que no te la ves venir. "Dejemos de coger." Boya la frase un rato largo mientras yo me pongo re mal, porque no lo puedo concebir. "PERO SI ES COGER!", pienso. "Por qué no querés coger más conmigo?" Trato de discutirle, preguntarle, pero no me salen las palabras. Estoy prácticamente devastada. Se va, desaparece, como haciéndose invisible. Sensación de caerme porque dejaba de tener fuerza en las piernas. Me desplomo en el medio de la calle. Mucho color gris.

Me desperté con dolor existencial.

Odio contar sueños, pero este de alguna manera me convenció.

Me vas a hacer acabar 19:52

Estábamos cogiendo a pleno; primer cogida después de 15 días sin vernos. Las ganas por mil. Lo cabalgaba fuerte, desmedida, me cebé, la estaba pasando muy bien y no quería parar. Habíamos tenido un juego previo corto, pero eficiente; practicamente estábamos hechos. El me avisó: "Me vas hacer acabar". Me lo dijo casi en tono de suplica como un lamento boliviano. Esas, a su vez, fueron como palabras mágicas y me hizo cebarme peor. Eran muchas las chances de que yo no llegara a acabar antes o al mismo tiempo que él, lo sabía pero en ese momento poco me importó. Sentía como una necesidad de seguir y acelerar el ritmo. Arriba y abajo y contraer los músculos para que lo sintiera más. Me concentré en él.

Acabó gimiendome al oído. Un gemido fuerte, llenador. Sentí como la sangre le corría por las venas de la pija, le sentía el corazón bombear a full. Me dejé llenar por la sensación (y la leche tambien, les ahorro el chiste). No acabé, pero lejos de enojarme o whatsoever, terminé muy satisfecha.

Cuando me encuentro antes estas situaciones, a menos que el otro no haya hecho mérito para ganarse la acabada o el otro realmente no lo quiera, sigo para hacerlos acabar. Me genera mucho placer aunque en la escala de valores es obvio que acabar está un toque más arriba, pero no muy lejos eh. No sé, me pareció importante mostrar ese lado no egoísta del sexo.

Empezar el año cogiendo 21:22

1 de enero: atrás el año viejo, adelante el año nuevo.

La verdad es que el primer día del año no hay mucho para hacer y la gente, los negocios y las calles están inactivas, por eso lo mejor es atacarlo con un plan antidomingo. Mi plan no fue algo que tenía en mente (porque no, realmente no lo esperaba) pero de alguna manera hablamos, vino a casa y terminamos cogiendo. Al ratito de que se fue, descansando la cabeza y cerrando el día, pensé: no sé qué va a pasar mañana, pero creo que coger con alguien nuevo el primer día del año es como una especie de bendición sexual.

Aprender a coger 20:03

¿Cuándo se aprende a coger? ¿Después de unas 15 cogidas, 20? Se mide en cogidas o en personas cogidas? Yo pensaba que era como andar en bicicleta. Cuando más andás, más clara la tenés, no importa con cuántas bicis anduviste. Y ahí ya está?

Me quedé conforme con eso por mucho tiempo. Pasé la etapa de compartir el placer con el otro, disfrutar del placer ajeno también. Pero no entendí que tampoco era eso el asunto de coger enteramente. Finalmente, cuando pude analizar mi sexo y mi manera de coger fue cuando hice el click. 

Tardé, y estuve floja ahí, pero empecé a coger conectándome con el otro después de varios años. Y no digo coger con amor, sino conectar con el otro más allá de la confianza. Eso de que te toquen y ya sentir que *you are gonna get some* porque el otro necesita eso de vos para completar el círculo. Coger más allá de la calentura burda de pija parada/concha mojada. Aprendí a calentarme con cosas más sutiles y a la vez más intensas. El sexo dejó de tener cara de orgasmo y fue más un oh qué bueno es ser cogida. 

Todo lo genial vino después de eso.

El Colador (ó Al que no le importa dar placer) 20:12

Durante un largo tiempo me pasé colándole los dedos a mucha mina que, por más caliente que estaba durante un aprete, no se animaba a tocar una pija (andá a saber los mambos que tenían). 

Les levantaba la temperatura para llevarlas a ese punto en que están tan calientes que logran ganarle al pudor que tienen (ese que las hace correrte la mano cuando las querés tocar) y que finalmente te dejen tocarlas de todas las maneras que querés: por arriba, por abajo, por los muslos, separándole los labios para que un dedo entre bien, no importa. No voy a mentir, me encanta tocar y no tengo historia alguna con hacerlo. No creo en el si yo lo hago, vos me lo hacés también, pero sí creo en el ubicate y no seas egoísta! Si, en definitiva, los dos estamos calientes, mirá cómo te ponés. Y así, calentandolás, me encontré con que de repente estaba dando mucho y recibiendo poco. Un garrón. 

CHICAS SI ESTAN CALIENTES TOQUEN PIJAS, POR FAVOR. GRACIASSS.